El comienzo...

Hoy, solo espero que llegue la hora de tomar las pastillas para no volver a tener un ataque de panico como los cuatro de la semana pasada, donde sentí que se me acababa la vida y al mismo tiempo tenia ganas de que asi fuera porque, una vez mas y para no romper con la rutina estaba sola. Rodeada de cuatro paredes que en alguna ocasion me ayudaron a desahogarme, escuchándome y representando la ausencia del mundo.
El pecho se me comprimió de tal manera que no podia mantenerme en pie. Y ahora me doy cuenta que eso era el aire que me fue consumiendo desde hace ya mas de diez años.
De nada sirve que la gente aparezca de repente y te diga que estan para lo que necesites. De nada sirve que dias de soledad eternos se conviertan en habitaciones repletas de gente de un segundo para el otro.
Por momentos siento la pena de personas que comienzan a sentirse culpables y me dan ganas de acabar con todo esto. No puedo seguir, deberia volver a nacer para que el pasado no siga afectando mi presente. Continuamente siento eso que exactamente creo que es angustia.
No es hora de ponerse a deliberar quien o quienes son los causantes de todo lo que pasó o esta pasando. Pero ni yo se lo que quiero. Estoy mas desorientada que nunca, y mi principal factor es la indiferencia.
Me da igual si hay sol o llueve torrencialmente, me da lo mismo si me llaman o dejan de llamarme y si como o dejo de hacerlo.
Lo que si sé es que no quiero enfermar a nadie ni enfermarme lo suficiente como para que deje de importarme todo. Porque, al fin de cuentas estoy igual que siempre, sólo que mi cuerpo reacionó de otra manera. Creo que se cansó de que el silencio sea su mejor companía.
Me cuesta seguir fingiendo para complacer a los demas y que crean que cada dia estoy mejor.
No quiero antidepresivos, porque esa es sólo una manera de seguir ocultando lo que hay dentro mio. Sólo necesito pensar, volver y replantearme ciertas cosas.
En este momento miro por la ventana y el cielo está repleto de estrellas, años atras, esa era mi imagen cuando con solo seis años miraba en el auto que la velocidad y los kilometros se apoderaban de mi. Cuando los cientos y millones de metros nos separaban de mi lugar y me trasladaban hacia otro a donde nunca queria llegar.

2 de Mayo 2006