In-ser-vi-ble

Hoy es uno de esos días donde mi cuerpo no responde. Pienso una cosa y el, descaradamente hace lo que se le ocurre, tal vez, producto de mi presión tan baja (9-5), o tal vez a modo de revelación, porque suele hacerse el difícil.
Y entonces debo hacerle caso para no caerme. Y me fastidia que decida lo que tengo que hacer, si debo o no moverme. Si puedo salir a donde se me ocurra o quedarme enclaustrada (aunque este termino se aplica cuando solo es un encierro voluntario suena bien) en mi casa. (Si casa, no hogar)
Es uno de esos días donde me siento más inservible que nunca y anormal, indefensa, precaria, sofocada, ansiosa… Tres mil y un términos que serian aburridos de leer.
Volviendo a mi cuerpo, tiene esa maldita costumbre de develar cada uno de mis estados de ánimo, de gritar a los cuatro vientos que mi alma no se siente bien, que una vez mas fue herida y pisoteada. Pero eso es ahora, es su nuevo antojo, porque antes callaba, solo callaba.
Y no se a donde quiere llegar. Quizás a malgastar mas días de mi vida vegetal.
Lo peor de todo esto es que no puedo ocultarlo porque me arrastro por el piso y me da impotencia no sonreír como antes y seguir.
Ayer alguien me dijo que en la vida todas son situaciones y que depende de cada uno como las quiera tomar.
Pero como explicarle que muchas veces esas situaciones te extirpan el alma y no son dignas de merecer una sonrisa y ya….Y que, además, la mayoría de las veces influyen factores inamovibles, como ilusiones, deseos, o mismísimas personas que cuando se les ocurre se van y no regresan.
Y nacimos solos y morimos solos, eso también me lo dijo. Y lo se, el problemas es de cada uno que se adueña de alguien o de algo y no quiere dejarlo ir. Y romper expectativas duele, y lleva tiempo. Mucho tiempo…


07-11-07

Raro..?

Quise indagar mucho más allá de lo que consideraba un término adecuado.
La definición de raro es: poco frecuente, que no responde a lo normal en su género.
Lo de poco frecuente no lo reconozco desde el punto de vista que me pasa seguido, pero se que se refiere a que no es normal en términos generales. Y entonces, pienso que no estuvo tan mal aplicado porque creo que pocos pueden sentirse como yo, igual igual. Ojo, no descarto que puede que se sientan mucho peor, pero no hay ser sobre la tierra que halla vivido una replica de mi vida, entonces soy única, y por lo tanto, puedo afirmar que me siento rara…. (Aunque valla mas allá de una definición de diccionario).
Por otro lado, cambio todo de lugar, me cambio a mi misma, consumo demasiado o nada, absolutamente nada… (Tema en el que no voy a entrar en detalle). Mi aspecto cambia continuamente a modo de catarsis que raramente funciona. Porque me siento vacía. Porque en esencia soy igual y eso es inmodificable y entonces, como tengo experiencia en esas cosas, me creo ser feliz o verme atractiva aun sabiendo que no lo soy. Y simulo que cambiando exteriormente, nace una nueva identidad, añorada, imaginada en noches eternas, que dura prácticamente un día y unas horas… El tiempo en que nacen miles y miles de criaturas, muchas con un futuro más feliz que el mío y muchas otras ni con la expectativa de alcanzar la felicidad. Y entonces no puedo quejarme, no puedo ser tan egoísta porque a la vista de cualquiera tengo lo que básicamente se desea. Pero a la vista… Y me canso de repetir que la mayoría de las veces las cosas no son como parecen. Porque nacimos con el don de modificar la realidad, nadie sino uno mismo conoce y se conoce. Y es optimista o su antónimo. Y como yo me canse de serlo, el primero claro, veo las cosas como surgen…
Y una casa gigante no remplaza la presencia.
Y no puedo olvidarme, porque perdura en mi cabeza, cuando era chica, estaba sola y tenía mucho miedo, la tele fuerte para sentirme de algún modo segura o “acompañada”. Era ingenua, era absurda, era como cualquier niño, pero diferente.
Me recuerdo al lado de una puerta suplicándole a Dios que las horas pasen mas rápido de lo normal. Levantándome a la mañana y bajando un par de escalones para ver si mamá estaba en casa, por el terror de ser abandonada y quedar sola en un mundo gigante.
Y me pregunto si todos alguna vez habrán tenido ese temor, o fue solo producto de mi sensación de aquel momento y de las faltas, esas faltas de las que siempre hablo. Algunas que me dieron de comer y otras, muchas otras, innecesarias.
Es tarde, tarde para volver atrás y modificar lo establecido. Pero sin embargo perturban el presente y también lo harán con el futuro. Porque es una especie de aprender a vivir de tal modo, de cargar con los cimientos de un edificio inestable, que si los elimino, termino acabando con el.

...

Me tomé mi tiempo… Porque lo necesitaba. Porque esto de revivir cada cosa, me ocupa minutos y dias enteros. Para liberarme, para almacenar otra vez y continuar de alguna manera respirando.
Estoy rara, me siento rara. Y raro casualmente es una palabra extraña. Quien puede darme explícitamente una definición de ese término que se aplique a lo que me esta pasando?Rara, en mi caso creo que se aplica a cosas que prefiero no pensar o no se como se detallan entonces es rara y termina ahí, y parece entendible pero no.
Es una sensación como de cansancio absoluto y permanente en la forma de ver, es odiar el pasado pero querer extraer parte de el y hacerlo eternamente parte de mi vida.
Es un rara de querer todo y no querer lo que me puede llegar a hacer feliz. Es de extrañar, de desear, de querer afecto, de que me amen, de compartir y jugar a ser especial e importante para alguien. Pero alguien que yo elija.
Y cuando las cosas se me van dando por si solas; Cuando se soluciona cada uno de los problemas que tengo, cuando teóricamente no tengo de que quejarme o hacerme problema, la cabeza me estalla por alguna que otra cosa y me desestabilizo, llegando al limite de preferir quedarme sin aire, como antes, como aquellas veces. De llegar a estar inconsciente y tirada en el piso por horas y que me rescaten como en las películas y todo lo que viene después, que no es bueno ni agradable pero quizás mejor que la realidad que se aproxima.
No pretendo ser entendida, ni soluciones a mi alcance, porque seria mas de lo mismo.
Y sigo pensando, y me pregunto que es lo que tanto me hace falta. Y me da un dolor en el pecho y cambio rotundamente el tema y sigo escribiendo estas cosas que, creo, no llegan a nada.
Y es ahora cuando cambio de tema y termino diciendo lo siguiente: me levanto cada mañana pensando (entre otras cosas) en lograr ser un ejemplo o descubrir quien sabe que cosa, y no es necesariamente llamar la atención sino recuperar y demostrar que no malgaste ningún puto día de mi vida, sino que todo fue aprovechado para… eso?
Y no es para menos, si hace unos dias, mi mamá hablando algo que ya no recuerdo me dijo: se que vas a lograr ser o hacer lo que no hará ninguno de nosotros, algo especial. Y no supo explicarme, porque tampoco me esforcé para que lo haga. Sé que meramente es el deseo o su preocupación porque yo me sienta realizada. Es un conformismo, para que su hija no se sienta frustrada, y proyecte, y tenga esa vaga y absurda idea de que ocurrirá y todo será fantástico.
Y es, simultáneamente su esperanza como madre, y la entiendo porque cualquiera lo desearía, Pero su hijo es el inteligente no yo… Y lo reconozco y me siento (con una mano en el alma) orgullosa de el.
No voy a ser tan ingenua de creerme inteligente si no puedo controlar mis emociones, mis dolores, mi vida misma. Si perdí más de un año y con el amistades, estudios y fuerzas.Si hoy en día no puedo pisar el colegio porque me da una fobia y dolor particular. Como creerme inteligente si no puedo defenderme, si soy tan pero tan frágil.

DesValorizacion..

Si algo me caracteriza es pensar cada cosa una y otra vez; Y una vez mas, para exterminar cualquier duda aparente. Simultaneamente tengo la desgracia de poder en un instante cambiar rotundamente lo que afirmo. Algo me puede parecer magnífico y en cuestion de degundos detestable... Es extraño... En realidad no, supongo que también es debido a la falta de caracter de la que hablaba.
A veces el replantearme tanto las cosas me puede jugar a favor y muchas, pero muchas otras, en contra.. En fin, en el ultimo viaje pensé mas de lo casual (porque la situacion se presta a eso) y logré darme cuenta de algo tan sencillo que dudé realmente sobre que divagaba el resto de las veces.
Encontré una de las multiples soluciones que hubiesen sido posible para mis estados severos (e internos) de depresion. Fue eso, la falta de valorización, quizás trajo mas consecuencias de las imaginadas. En el viaje llegué a destino, me encontré con familiares que hacia años no veia y de la inevitable reunion inicial extraje lo mas simple, pero lo que me llenó de energia para continuar el dia feliz, para ser mas simpática que nunca, e ir y venir sintiéndome no se que. Fue simplemente escuchar "que linda estas" o elogios de ese tipo lo que me reconfortó de tal manera que cada vez que lo pensaba nada me parecia aburrido, nada era pertubador... Y me detuve y me pregunté "como cambio mi humor en cuestion de segundos?" Intenté recordar pero creo son contadas con una mano las veces que gente cercana me dijo algo similar. Y por eso soy tan insegura de mi misma, y tambien por eso nunca creo lo que me dicen, y tambien por eso tengo miedo de no serle agradable al resto o no gustarle a alguien.
Cuestion.. una vez mas cosas irremediables pero por lo menos logro decifrar el porque de este "yo" que al fin de cuentas, no es nada...

Hoy.

Inexorablemente debo salir de los archivos, al menos por un momento. Es inevitable evitarme, evitar como hoy me siento y me es imposible ignorar síntomas que sigo teniendo a pesar del tiempo, de los consejos, de mi repulsión hacia ellos y de querer cambiar la realidad con todas mis ansias.
No pretendía ser feliz de un dia para el otro porque aprendí en algun momento a no engañarme mas ami misma, no pretendía dejar de ser yo, pero si al menos dejar de sentir ese dolor físico que sigue apareciendo y que cuesta tanto describir.
Hoy estuve desganada, con ganas de dormir (si otra vez ), de que nadie me hable , de que nadie me exija, de que nadie... No se a quien me refiero con ese nadie... Si casualmente nadie es nadie porque nunca hay alguien.
El tema es que en un momento el mundo comenzo a girar, como antes... Como permanecia en el recuerdo, giraba y yo intentaba no caerme, intentaba sostenerme y era absurdo porque seguia girando y sabia que en algun momento mis manos hiban a soltarse y me hiban a encontrar en el piso, nuevamente tirada, y todo hiba a comenzar otra vez.
No podia sacarme esa sensación, no podia imaginarme ajena a ese estado de inferioridad absoluto, y producto del miedo de volver a pasar por lo mismo, los síntomas se hacian cada vez mas notables. (porque esta enferma enfermedad es pura y meramente psicológica). Tuve tal temor que sin pensarlo caminé, caminé mucho y actué por inercia. Como desesperada, buscando algo, de tal modo que no recuerdo haber hecho ciertas cosas. Y no encontre nada... Sólo me senti afortunada de poder controlarme por primera vez. De poder controlar mi cuerpo. Demasiado para un dia.. Demasiado para poder dormir tranquila..

Sensaciones expresadas sin saberlo...

Pensé en la cara de Magalí.
La ví.
La ví en un monton de lugares.
Vi sus ojos; su cara.
No sé; la vi y no puede hablar.
Congelada. Así.
No por mi, pero como si ella
no escuchara, no viera.
Sentí como que yo simplente la miraba; y ella a mí;
pero callada; sintiéndolo todo.
Todo gris, oscuro.
Y sus ojos celestes.
Esos ojos que te rompen el corazón.

L.R.G.S

Cuando todo es oscuro..

Lo dificil de todo esto es interpretar como mi mente tuvo que madurar salteándose etapas, actuando como un adulto cuando faltaba mucho para serlo, para canalizar los problemas y disminuirlos a la minima expresion posible.
Lo dificil es saber cuan calculadora podia parecer para disimular casi a la perfeccion que se me consumia el alma.
Lo dificil es presenciar la realidad y darse cuenta que la infancia terminó un dia sin darse a conocer y con la caradurez de ni siquiera despedirse, aún sabiendo que jamas volveria.
Lo dificil es recordar el método para avanzar ciegamente sin reaccionar, con dos identidades ignoradas que al parecer se complementaban o de alguna manera formaban sólo una.
Lo injusto fue adaptarme a la vida como única alternativa, desconociendo la posibilidad de que existia en algun lugar, una realidad mas gratificante.
Lo injusto fue padecer esta enfermedad que simpre llevaré conmigo, producto de no ser yo misma o de la ausencia de identidad y caracter.
Lo injusto fue perder y ser derrotada. Y no reservar un poco de fuerzas para lo que queda, para afrontar lo que sigue, y entonces, encontrarme débil y caer facilmente una y otra vez.