In-ser-vi-ble

Hoy es uno de esos días donde mi cuerpo no responde. Pienso una cosa y el, descaradamente hace lo que se le ocurre, tal vez, producto de mi presión tan baja (9-5), o tal vez a modo de revelación, porque suele hacerse el difícil.
Y entonces debo hacerle caso para no caerme. Y me fastidia que decida lo que tengo que hacer, si debo o no moverme. Si puedo salir a donde se me ocurra o quedarme enclaustrada (aunque este termino se aplica cuando solo es un encierro voluntario suena bien) en mi casa. (Si casa, no hogar)
Es uno de esos días donde me siento más inservible que nunca y anormal, indefensa, precaria, sofocada, ansiosa… Tres mil y un términos que serian aburridos de leer.
Volviendo a mi cuerpo, tiene esa maldita costumbre de develar cada uno de mis estados de ánimo, de gritar a los cuatro vientos que mi alma no se siente bien, que una vez mas fue herida y pisoteada. Pero eso es ahora, es su nuevo antojo, porque antes callaba, solo callaba.
Y no se a donde quiere llegar. Quizás a malgastar mas días de mi vida vegetal.
Lo peor de todo esto es que no puedo ocultarlo porque me arrastro por el piso y me da impotencia no sonreír como antes y seguir.
Ayer alguien me dijo que en la vida todas son situaciones y que depende de cada uno como las quiera tomar.
Pero como explicarle que muchas veces esas situaciones te extirpan el alma y no son dignas de merecer una sonrisa y ya….Y que, además, la mayoría de las veces influyen factores inamovibles, como ilusiones, deseos, o mismísimas personas que cuando se les ocurre se van y no regresan.
Y nacimos solos y morimos solos, eso también me lo dijo. Y lo se, el problemas es de cada uno que se adueña de alguien o de algo y no quiere dejarlo ir. Y romper expectativas duele, y lleva tiempo. Mucho tiempo…


07-11-07

Raro..?

Quise indagar mucho más allá de lo que consideraba un término adecuado.
La definición de raro es: poco frecuente, que no responde a lo normal en su género.
Lo de poco frecuente no lo reconozco desde el punto de vista que me pasa seguido, pero se que se refiere a que no es normal en términos generales. Y entonces, pienso que no estuvo tan mal aplicado porque creo que pocos pueden sentirse como yo, igual igual. Ojo, no descarto que puede que se sientan mucho peor, pero no hay ser sobre la tierra que halla vivido una replica de mi vida, entonces soy única, y por lo tanto, puedo afirmar que me siento rara…. (Aunque valla mas allá de una definición de diccionario).
Por otro lado, cambio todo de lugar, me cambio a mi misma, consumo demasiado o nada, absolutamente nada… (Tema en el que no voy a entrar en detalle). Mi aspecto cambia continuamente a modo de catarsis que raramente funciona. Porque me siento vacía. Porque en esencia soy igual y eso es inmodificable y entonces, como tengo experiencia en esas cosas, me creo ser feliz o verme atractiva aun sabiendo que no lo soy. Y simulo que cambiando exteriormente, nace una nueva identidad, añorada, imaginada en noches eternas, que dura prácticamente un día y unas horas… El tiempo en que nacen miles y miles de criaturas, muchas con un futuro más feliz que el mío y muchas otras ni con la expectativa de alcanzar la felicidad. Y entonces no puedo quejarme, no puedo ser tan egoísta porque a la vista de cualquiera tengo lo que básicamente se desea. Pero a la vista… Y me canso de repetir que la mayoría de las veces las cosas no son como parecen. Porque nacimos con el don de modificar la realidad, nadie sino uno mismo conoce y se conoce. Y es optimista o su antónimo. Y como yo me canse de serlo, el primero claro, veo las cosas como surgen…
Y una casa gigante no remplaza la presencia.
Y no puedo olvidarme, porque perdura en mi cabeza, cuando era chica, estaba sola y tenía mucho miedo, la tele fuerte para sentirme de algún modo segura o “acompañada”. Era ingenua, era absurda, era como cualquier niño, pero diferente.
Me recuerdo al lado de una puerta suplicándole a Dios que las horas pasen mas rápido de lo normal. Levantándome a la mañana y bajando un par de escalones para ver si mamá estaba en casa, por el terror de ser abandonada y quedar sola en un mundo gigante.
Y me pregunto si todos alguna vez habrán tenido ese temor, o fue solo producto de mi sensación de aquel momento y de las faltas, esas faltas de las que siempre hablo. Algunas que me dieron de comer y otras, muchas otras, innecesarias.
Es tarde, tarde para volver atrás y modificar lo establecido. Pero sin embargo perturban el presente y también lo harán con el futuro. Porque es una especie de aprender a vivir de tal modo, de cargar con los cimientos de un edificio inestable, que si los elimino, termino acabando con el.

...

Me tomé mi tiempo… Porque lo necesitaba. Porque esto de revivir cada cosa, me ocupa minutos y dias enteros. Para liberarme, para almacenar otra vez y continuar de alguna manera respirando.
Estoy rara, me siento rara. Y raro casualmente es una palabra extraña. Quien puede darme explícitamente una definición de ese término que se aplique a lo que me esta pasando?Rara, en mi caso creo que se aplica a cosas que prefiero no pensar o no se como se detallan entonces es rara y termina ahí, y parece entendible pero no.
Es una sensación como de cansancio absoluto y permanente en la forma de ver, es odiar el pasado pero querer extraer parte de el y hacerlo eternamente parte de mi vida.
Es un rara de querer todo y no querer lo que me puede llegar a hacer feliz. Es de extrañar, de desear, de querer afecto, de que me amen, de compartir y jugar a ser especial e importante para alguien. Pero alguien que yo elija.
Y cuando las cosas se me van dando por si solas; Cuando se soluciona cada uno de los problemas que tengo, cuando teóricamente no tengo de que quejarme o hacerme problema, la cabeza me estalla por alguna que otra cosa y me desestabilizo, llegando al limite de preferir quedarme sin aire, como antes, como aquellas veces. De llegar a estar inconsciente y tirada en el piso por horas y que me rescaten como en las películas y todo lo que viene después, que no es bueno ni agradable pero quizás mejor que la realidad que se aproxima.
No pretendo ser entendida, ni soluciones a mi alcance, porque seria mas de lo mismo.
Y sigo pensando, y me pregunto que es lo que tanto me hace falta. Y me da un dolor en el pecho y cambio rotundamente el tema y sigo escribiendo estas cosas que, creo, no llegan a nada.
Y es ahora cuando cambio de tema y termino diciendo lo siguiente: me levanto cada mañana pensando (entre otras cosas) en lograr ser un ejemplo o descubrir quien sabe que cosa, y no es necesariamente llamar la atención sino recuperar y demostrar que no malgaste ningún puto día de mi vida, sino que todo fue aprovechado para… eso?
Y no es para menos, si hace unos dias, mi mamá hablando algo que ya no recuerdo me dijo: se que vas a lograr ser o hacer lo que no hará ninguno de nosotros, algo especial. Y no supo explicarme, porque tampoco me esforcé para que lo haga. Sé que meramente es el deseo o su preocupación porque yo me sienta realizada. Es un conformismo, para que su hija no se sienta frustrada, y proyecte, y tenga esa vaga y absurda idea de que ocurrirá y todo será fantástico.
Y es, simultáneamente su esperanza como madre, y la entiendo porque cualquiera lo desearía, Pero su hijo es el inteligente no yo… Y lo reconozco y me siento (con una mano en el alma) orgullosa de el.
No voy a ser tan ingenua de creerme inteligente si no puedo controlar mis emociones, mis dolores, mi vida misma. Si perdí más de un año y con el amistades, estudios y fuerzas.Si hoy en día no puedo pisar el colegio porque me da una fobia y dolor particular. Como creerme inteligente si no puedo defenderme, si soy tan pero tan frágil.