DesValorizacion..

Si algo me caracteriza es pensar cada cosa una y otra vez; Y una vez mas, para exterminar cualquier duda aparente. Simultaneamente tengo la desgracia de poder en un instante cambiar rotundamente lo que afirmo. Algo me puede parecer magnífico y en cuestion de degundos detestable... Es extraño... En realidad no, supongo que también es debido a la falta de caracter de la que hablaba.
A veces el replantearme tanto las cosas me puede jugar a favor y muchas, pero muchas otras, en contra.. En fin, en el ultimo viaje pensé mas de lo casual (porque la situacion se presta a eso) y logré darme cuenta de algo tan sencillo que dudé realmente sobre que divagaba el resto de las veces.
Encontré una de las multiples soluciones que hubiesen sido posible para mis estados severos (e internos) de depresion. Fue eso, la falta de valorización, quizás trajo mas consecuencias de las imaginadas. En el viaje llegué a destino, me encontré con familiares que hacia años no veia y de la inevitable reunion inicial extraje lo mas simple, pero lo que me llenó de energia para continuar el dia feliz, para ser mas simpática que nunca, e ir y venir sintiéndome no se que. Fue simplemente escuchar "que linda estas" o elogios de ese tipo lo que me reconfortó de tal manera que cada vez que lo pensaba nada me parecia aburrido, nada era pertubador... Y me detuve y me pregunté "como cambio mi humor en cuestion de segundos?" Intenté recordar pero creo son contadas con una mano las veces que gente cercana me dijo algo similar. Y por eso soy tan insegura de mi misma, y tambien por eso nunca creo lo que me dicen, y tambien por eso tengo miedo de no serle agradable al resto o no gustarle a alguien.
Cuestion.. una vez mas cosas irremediables pero por lo menos logro decifrar el porque de este "yo" que al fin de cuentas, no es nada...

Hoy.

Inexorablemente debo salir de los archivos, al menos por un momento. Es inevitable evitarme, evitar como hoy me siento y me es imposible ignorar síntomas que sigo teniendo a pesar del tiempo, de los consejos, de mi repulsión hacia ellos y de querer cambiar la realidad con todas mis ansias.
No pretendía ser feliz de un dia para el otro porque aprendí en algun momento a no engañarme mas ami misma, no pretendía dejar de ser yo, pero si al menos dejar de sentir ese dolor físico que sigue apareciendo y que cuesta tanto describir.
Hoy estuve desganada, con ganas de dormir (si otra vez ), de que nadie me hable , de que nadie me exija, de que nadie... No se a quien me refiero con ese nadie... Si casualmente nadie es nadie porque nunca hay alguien.
El tema es que en un momento el mundo comenzo a girar, como antes... Como permanecia en el recuerdo, giraba y yo intentaba no caerme, intentaba sostenerme y era absurdo porque seguia girando y sabia que en algun momento mis manos hiban a soltarse y me hiban a encontrar en el piso, nuevamente tirada, y todo hiba a comenzar otra vez.
No podia sacarme esa sensación, no podia imaginarme ajena a ese estado de inferioridad absoluto, y producto del miedo de volver a pasar por lo mismo, los síntomas se hacian cada vez mas notables. (porque esta enferma enfermedad es pura y meramente psicológica). Tuve tal temor que sin pensarlo caminé, caminé mucho y actué por inercia. Como desesperada, buscando algo, de tal modo que no recuerdo haber hecho ciertas cosas. Y no encontre nada... Sólo me senti afortunada de poder controlarme por primera vez. De poder controlar mi cuerpo. Demasiado para un dia.. Demasiado para poder dormir tranquila..

Sensaciones expresadas sin saberlo...

Pensé en la cara de Magalí.
La ví.
La ví en un monton de lugares.
Vi sus ojos; su cara.
No sé; la vi y no puede hablar.
Congelada. Así.
No por mi, pero como si ella
no escuchara, no viera.
Sentí como que yo simplente la miraba; y ella a mí;
pero callada; sintiéndolo todo.
Todo gris, oscuro.
Y sus ojos celestes.
Esos ojos que te rompen el corazón.

L.R.G.S

Cuando todo es oscuro..

Lo dificil de todo esto es interpretar como mi mente tuvo que madurar salteándose etapas, actuando como un adulto cuando faltaba mucho para serlo, para canalizar los problemas y disminuirlos a la minima expresion posible.
Lo dificil es saber cuan calculadora podia parecer para disimular casi a la perfeccion que se me consumia el alma.
Lo dificil es presenciar la realidad y darse cuenta que la infancia terminó un dia sin darse a conocer y con la caradurez de ni siquiera despedirse, aún sabiendo que jamas volveria.
Lo dificil es recordar el método para avanzar ciegamente sin reaccionar, con dos identidades ignoradas que al parecer se complementaban o de alguna manera formaban sólo una.
Lo injusto fue adaptarme a la vida como única alternativa, desconociendo la posibilidad de que existia en algun lugar, una realidad mas gratificante.
Lo injusto fue padecer esta enfermedad que simpre llevaré conmigo, producto de no ser yo misma o de la ausencia de identidad y caracter.
Lo injusto fue perder y ser derrotada. Y no reservar un poco de fuerzas para lo que queda, para afrontar lo que sigue, y entonces, encontrarme débil y caer facilmente una y otra vez.

Todavia quedaba mas... mucho mas...

El fin de semana anterior me di cuenta que para sufrir no existen los límites. Pensé que nunca podia ser peor a mi situación anterior, pero lo alcancé y el mayor de los misterios es como todavia sigo en pie.
Vivo porque pasan los dias, porque oscurece y luego hay luz, y asi sucesivamente valla a saber Dios hasta cuuando. Lo peor es que a costa de mi superficialidad en el universo hay personas que suferen y estoy harta de causar y causarme dolor.
17 de Junio de 2006.

Nadie entiende nada. Quiero dejar de escuchar preguntas y sobre todo ese "como estas" que me causa dolor y me perfora la cabeza. Necesito que dejen de intentar hacerme reir o que todo sean indirectas para llegar a algo que me doy cuenta demasiado fácil.
Valoro el sufrimiento y el sacrificio de los demás, pero ya no puedo seguir fingiendo como antes.
Todavia no es el momento en que quiero curarme, y cuando decida que asi sea no voy a tener las herramientas a mi alcance.
20 de Junio de 2006.

El Túnel

...El suicidio seduce por su facilidad de aniquilación: en un segundo, todo este absurdo universo se derrumba como un gigantesco simulacro...
... La vida aparece a la luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que seria asi, una especie de despertar...
... Y suele resultar, tambien, que cuando hemos llegado hasta ese borde de la desesperacion que precede al suicidio, por haber agotado el inventario de todo lo que es malo y haber llegado al punto en que el mal es insuperable, cualquier elemento bueno, por pequeño que sea, adquiere un desproporcionado valor, termina por hacerse decisivo y nos aferramos a el como nos agarramos desesperadamente de cualquier hierba ante el peligro de rodar en un abismo...
Ernesto Sábato.. "El túnel"

Sin rastros de mejora...

Debe ser uno de los momentos que peor me siento. Estoy enterrándome en un poso del que no voy a poder salir.
Si me sacan de las cuatro paredes de mi habitacion no soy nada ni nadie y dentro de ellas al menos estoy un poco mas en mi mundo. No tengo de donde sacar fuerzas, me da miedo la luz del dia y me aterra la oscuridad de la noche.
Dejaria de vivir ahora, no me dan ganas de hacer algo por mi porque ya lo intenté y descubri que es inutil. Creo que voy a tener que ocultar lo que siento, porque le estoy destrozando el alma a mas de uno.
22 de Mayo de 2006.

Dias atras pensé que me estaba mejorando, ahora me falta el aire pero de una manera distinta. Siento que para el mundo no soy nadie, que estoy perdiendo mis amigos y que se estan olvidando de mi como si fuese una cosa material que con el tiempo deja de tener valor. Siento que estoy perdiendo mi mejor año de colegio y me resulta un infierno la idea de volver.
Siento que no estoy en condiciones de organizar mi vida cuando todos ya estan rindiendo los cursos de ingreso para comenzar a estudiar el año que viene.
Siento que me derrumbo ante el mundo y solo una cosa me ayuda a mantenerme en pié.
Creo que dentro mio hay dos personas: una que escribe cada vez que tiene saturada la cabeza y otra que finge continuamente para no ver mal a la gente. Pero eso se acaba y todo empeora.
No sé cual es la solución. A veces me dan ganas de salir corriendo no se presisamente hacia donde, sólo correr, sin límites, ni prejuicios.
Quiero dejar de vivir o llamar la atención.
Dejar de ser algo para ser alguien.
Modificar mi vida no sé como ni logrando que.
Quiero volver a nacer y a la vez no vivir.
Quiero tener aire, pero dejar de respirar.
Quiero que nadie se interponga y que esten todos presentes.
Quiero salir y estar encerrada en mis cuatro paredes.
Mi vida es una contradiccion que no resisto, porque no hay forma de entenderla.
08 de Junio de 2006.

En el peor lugar..

Intento estudiar, incorporar algo diferente en mi cabeza. Intento no viajar hacia atras en el tiempo y que lo recuerdos no vengan solos. Intento cambiar mi rumbo, salir de de lo que cada dia me cuesta mas.
Intento todo el tiempo, y siento que no alcanza, no puedo dejar de divagar, de distraerme y pensar que, de alguna manea, inevitablement, estoy perdiendo mas tiempo del que ya perdi.
Me siento débil y sin fuerzas, atada a otra vida que presisamente no es esta y la oscuridad de la noche cada dia me afecta mas.
Tengo un dolor raro, imposible de quitármelo y aunque escuche lo contrario la solucion no esta en mi ni en mi cabeza, porque se apodera de mi y no la puedo controlar.
Si asi fuese, no estaria horas llorando, sino que habria intentado curarme. No pasa por mi y no sé como curarme, ni siquiera se que es lo que me pasa y lo que deseo.
15 de Mayo 2006

Los días siguen pasando auqnue el último miércoles creí que no, luego de otro ataque de panico en el colegio. Donde el lugar fué el peor en que me pudo pasar. Enseguida comenzó a faltarme el aire, mis manos se estremecieron y llegaron al limite, mis pies perdieron el control, y las palabras no podian pronunciarse. Simultaneamente la gente me observaba como una pelicula de cine o una funcion de teatro. Y a esos que llamo "gente" les di una sensacion tan desagradable que hasta comenzaron a llorar. Lo peor es que meses atras eran con quien me divertia y quienes me escuchaban incondicinalmente.
Todo es una ironia, hace un tiempo eran mi única conversacion, y en este momento, sufro al estar acompañada.
La vida cambia minuto a minuto... Y te sorprende...
20 de Mayo de 2006

Addicted

Que decir...descubrí que de los 13 sintomas de las crisis de pánico los tenia todos. Que mis problemas al lado de los que se ven en el consultorio no son gran cosa, aunque para mi representen un mundo.
Descubrí que me cuesta mas de lo que pensaba explicar a un extraño lo que siente mi alma y mucho mas cuando me descepciona saber que me va a llevar mucho tiempo remediarla.
Creí que hiba a ser diferente. Que así como mi organismo lo hizo, mi boca hiba a hablar por si sola, pero fué dificil, y siempre te queda esa sensacion de que por mas que te internes frente al especialista van a quedar cosas sin resolver o sin pronunciar.
La ausencia o la inconprension no se explica con palabras, sólo se siente.
4 de Mayo de 2006

Pasaron exactamente diez dias de la ultima vesz que escribi. Hice todos los esfuerzos que pude, busqué las soluciones a mi alcance y, sin embargo ya comienzo a darme cuenta como todos van estando igual que antes. Como todos ya no desesperan y como yo me vuelvo a internar en lo que anteriormente me enfermaba.
Siento que no puedo, que lo que me lastima siempre va a permancer dentro mio. Que no puedo cambiar a la gente y lo hacen solo por un par de dias, cuando notan que no das para mas.
14 de Mayo de 2006

Terapia

Mañana, mi primera entrevista con el psiquiatra. No sé si me convence la idea de contar a un desconocido cada cosa que oculté, o mejor dicho, no hubo tiempo (no es esa la palabra) de compratir con los seres cercanos.
Por el único motivo que voy es para no acercarme, al menos asi parecerlo, una vez mas a la muerte. Voy para no acabar con los demas, porque de lo contrario los problemas se agudizan y la familia se desune.
Voy, porque no se lo que quiero y quizás esa sea una manera de decidirme. Voy, porque es algo nuevo, y mi vida siempre fue igual de monótona y sin presencia explícita quie tambien se necesita.
De todas maneras, creo que era hora de que mis forzadas sonrrisas reflejen mi desconocida tristeza, transformándose en palpitaciones cada vez mas aceleradas que, hasta el dia de hoy no me dejan dormir.
En la dureza de mis manos que no me dejaban sentir y la inmobilidad de los pies que me impedian caminar.
Mi cuerpo pidió ayuda solo, desconsoladamente y dependiendo de otra persona para estar erguido y llegar a la clínica.
¿Como es posible que lo que callé por años enteros hable por si solo? ¿Hasta que punto te puede enfermar no tener a quien mirar a los ojos cuando llegas del colegio?
No encuentro respuestas a ninguna pregunta que puedan o pueda plantearme. No encuentro explicaciones ni a nadie que lo haga completamente como lo necesito. Porque no estuvieron en mi lugar y solo de esa manera podrian decir lo que quiero escuchar.
Lo que mas me aterra es que en el momento en que crei estar muriendome tambien senti indiferencia, no queria sufrir, pero me daba lo mismo si venian a buscarme o sólo dormia y no despertaba mas.
Y si digo que me aterra es porque a la vez me confunde, me crea incertidumbre e indignacion por quienes alcanzan la muerte pasando por tal estado sin voluntad de que asi sea.

3 de Mayo de 2006

El comienzo...

Hoy, solo espero que llegue la hora de tomar las pastillas para no volver a tener un ataque de panico como los cuatro de la semana pasada, donde sentí que se me acababa la vida y al mismo tiempo tenia ganas de que asi fuera porque, una vez mas y para no romper con la rutina estaba sola. Rodeada de cuatro paredes que en alguna ocasion me ayudaron a desahogarme, escuchándome y representando la ausencia del mundo.
El pecho se me comprimió de tal manera que no podia mantenerme en pie. Y ahora me doy cuenta que eso era el aire que me fue consumiendo desde hace ya mas de diez años.
De nada sirve que la gente aparezca de repente y te diga que estan para lo que necesites. De nada sirve que dias de soledad eternos se conviertan en habitaciones repletas de gente de un segundo para el otro.
Por momentos siento la pena de personas que comienzan a sentirse culpables y me dan ganas de acabar con todo esto. No puedo seguir, deberia volver a nacer para que el pasado no siga afectando mi presente. Continuamente siento eso que exactamente creo que es angustia.
No es hora de ponerse a deliberar quien o quienes son los causantes de todo lo que pasó o esta pasando. Pero ni yo se lo que quiero. Estoy mas desorientada que nunca, y mi principal factor es la indiferencia.
Me da igual si hay sol o llueve torrencialmente, me da lo mismo si me llaman o dejan de llamarme y si como o dejo de hacerlo.
Lo que si sé es que no quiero enfermar a nadie ni enfermarme lo suficiente como para que deje de importarme todo. Porque, al fin de cuentas estoy igual que siempre, sólo que mi cuerpo reacionó de otra manera. Creo que se cansó de que el silencio sea su mejor companía.
Me cuesta seguir fingiendo para complacer a los demas y que crean que cada dia estoy mejor.
No quiero antidepresivos, porque esa es sólo una manera de seguir ocultando lo que hay dentro mio. Sólo necesito pensar, volver y replantearme ciertas cosas.
En este momento miro por la ventana y el cielo está repleto de estrellas, años atras, esa era mi imagen cuando con solo seis años miraba en el auto que la velocidad y los kilometros se apoderaban de mi. Cuando los cientos y millones de metros nos separaban de mi lugar y me trasladaban hacia otro a donde nunca queria llegar.

2 de Mayo 2006