Sin rastros de mejora...

Debe ser uno de los momentos que peor me siento. Estoy enterrándome en un poso del que no voy a poder salir.
Si me sacan de las cuatro paredes de mi habitacion no soy nada ni nadie y dentro de ellas al menos estoy un poco mas en mi mundo. No tengo de donde sacar fuerzas, me da miedo la luz del dia y me aterra la oscuridad de la noche.
Dejaria de vivir ahora, no me dan ganas de hacer algo por mi porque ya lo intenté y descubri que es inutil. Creo que voy a tener que ocultar lo que siento, porque le estoy destrozando el alma a mas de uno.
22 de Mayo de 2006.

Dias atras pensé que me estaba mejorando, ahora me falta el aire pero de una manera distinta. Siento que para el mundo no soy nadie, que estoy perdiendo mis amigos y que se estan olvidando de mi como si fuese una cosa material que con el tiempo deja de tener valor. Siento que estoy perdiendo mi mejor año de colegio y me resulta un infierno la idea de volver.
Siento que no estoy en condiciones de organizar mi vida cuando todos ya estan rindiendo los cursos de ingreso para comenzar a estudiar el año que viene.
Siento que me derrumbo ante el mundo y solo una cosa me ayuda a mantenerme en pié.
Creo que dentro mio hay dos personas: una que escribe cada vez que tiene saturada la cabeza y otra que finge continuamente para no ver mal a la gente. Pero eso se acaba y todo empeora.
No sé cual es la solución. A veces me dan ganas de salir corriendo no se presisamente hacia donde, sólo correr, sin límites, ni prejuicios.
Quiero dejar de vivir o llamar la atención.
Dejar de ser algo para ser alguien.
Modificar mi vida no sé como ni logrando que.
Quiero volver a nacer y a la vez no vivir.
Quiero tener aire, pero dejar de respirar.
Quiero que nadie se interponga y que esten todos presentes.
Quiero salir y estar encerrada en mis cuatro paredes.
Mi vida es una contradiccion que no resisto, porque no hay forma de entenderla.
08 de Junio de 2006.