Hoy.

Inexorablemente debo salir de los archivos, al menos por un momento. Es inevitable evitarme, evitar como hoy me siento y me es imposible ignorar síntomas que sigo teniendo a pesar del tiempo, de los consejos, de mi repulsión hacia ellos y de querer cambiar la realidad con todas mis ansias.
No pretendía ser feliz de un dia para el otro porque aprendí en algun momento a no engañarme mas ami misma, no pretendía dejar de ser yo, pero si al menos dejar de sentir ese dolor físico que sigue apareciendo y que cuesta tanto describir.
Hoy estuve desganada, con ganas de dormir (si otra vez ), de que nadie me hable , de que nadie me exija, de que nadie... No se a quien me refiero con ese nadie... Si casualmente nadie es nadie porque nunca hay alguien.
El tema es que en un momento el mundo comenzo a girar, como antes... Como permanecia en el recuerdo, giraba y yo intentaba no caerme, intentaba sostenerme y era absurdo porque seguia girando y sabia que en algun momento mis manos hiban a soltarse y me hiban a encontrar en el piso, nuevamente tirada, y todo hiba a comenzar otra vez.
No podia sacarme esa sensación, no podia imaginarme ajena a ese estado de inferioridad absoluto, y producto del miedo de volver a pasar por lo mismo, los síntomas se hacian cada vez mas notables. (porque esta enferma enfermedad es pura y meramente psicológica). Tuve tal temor que sin pensarlo caminé, caminé mucho y actué por inercia. Como desesperada, buscando algo, de tal modo que no recuerdo haber hecho ciertas cosas. Y no encontre nada... Sólo me senti afortunada de poder controlarme por primera vez. De poder controlar mi cuerpo. Demasiado para un dia.. Demasiado para poder dormir tranquila..