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Me tomé mi tiempo… Porque lo necesitaba. Porque esto de revivir cada cosa, me ocupa minutos y dias enteros. Para liberarme, para almacenar otra vez y continuar de alguna manera respirando.
Estoy rara, me siento rara. Y raro casualmente es una palabra extraña. Quien puede darme explícitamente una definición de ese término que se aplique a lo que me esta pasando?Rara, en mi caso creo que se aplica a cosas que prefiero no pensar o no se como se detallan entonces es rara y termina ahí, y parece entendible pero no.
Es una sensación como de cansancio absoluto y permanente en la forma de ver, es odiar el pasado pero querer extraer parte de el y hacerlo eternamente parte de mi vida.
Es un rara de querer todo y no querer lo que me puede llegar a hacer feliz. Es de extrañar, de desear, de querer afecto, de que me amen, de compartir y jugar a ser especial e importante para alguien. Pero alguien que yo elija.
Y cuando las cosas se me van dando por si solas; Cuando se soluciona cada uno de los problemas que tengo, cuando teóricamente no tengo de que quejarme o hacerme problema, la cabeza me estalla por alguna que otra cosa y me desestabilizo, llegando al limite de preferir quedarme sin aire, como antes, como aquellas veces. De llegar a estar inconsciente y tirada en el piso por horas y que me rescaten como en las películas y todo lo que viene después, que no es bueno ni agradable pero quizás mejor que la realidad que se aproxima.
No pretendo ser entendida, ni soluciones a mi alcance, porque seria mas de lo mismo.
Y sigo pensando, y me pregunto que es lo que tanto me hace falta. Y me da un dolor en el pecho y cambio rotundamente el tema y sigo escribiendo estas cosas que, creo, no llegan a nada.
Y es ahora cuando cambio de tema y termino diciendo lo siguiente: me levanto cada mañana pensando (entre otras cosas) en lograr ser un ejemplo o descubrir quien sabe que cosa, y no es necesariamente llamar la atención sino recuperar y demostrar que no malgaste ningún puto día de mi vida, sino que todo fue aprovechado para… eso?
Y no es para menos, si hace unos dias, mi mamá hablando algo que ya no recuerdo me dijo: se que vas a lograr ser o hacer lo que no hará ninguno de nosotros, algo especial. Y no supo explicarme, porque tampoco me esforcé para que lo haga. Sé que meramente es el deseo o su preocupación porque yo me sienta realizada. Es un conformismo, para que su hija no se sienta frustrada, y proyecte, y tenga esa vaga y absurda idea de que ocurrirá y todo será fantástico.
Y es, simultáneamente su esperanza como madre, y la entiendo porque cualquiera lo desearía, Pero su hijo es el inteligente no yo… Y lo reconozco y me siento (con una mano en el alma) orgullosa de el.
No voy a ser tan ingenua de creerme inteligente si no puedo controlar mis emociones, mis dolores, mi vida misma. Si perdí más de un año y con el amistades, estudios y fuerzas.Si hoy en día no puedo pisar el colegio porque me da una fobia y dolor particular. Como creerme inteligente si no puedo defenderme, si soy tan pero tan frágil.